Blagues

J'ai cru comprendre qu'il y avait quelques Belges dans le coin.
Voilà un humour qui devrait vous plaire...


Une institutrice présente à la classe un nouvel élève du nom de "Suzuki ".
Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à
Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'
ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à
Washington .

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui
à dit : Je vous ai compris
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a
vous Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais

- Qui a dit ça S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général
Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un
discret : - Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier
Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en
1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi
l'gland !!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica
Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche , à Washington..

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de
merde
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de
Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : 2007 - le Roi Albert II de Belgique en
lisant le rapport de Leterme.

George et
Lucette, 78 ans et 70 ans, fêtent leurs 50 ans de mariage, après la
fête, quand ils sont enfin seuls, George va voir Lucette :

-Lucette, j'ai une question importante, combien de fois tu m'as trompé durant notre mariage ?

Lucette est étonnée et répond

-Mais enfin George pourquoi tu veux savoir ça ?

-C'est important, dis moi s'il te plait…

-Et bien… je t'ai trompé trois fois…

-Trois fois ? En 50 ans c'est peu, raconte moi quand était-ce la première fois.

-Et bien tu te souviens quand
tu as monté ton affaire d'import/export mais que le banquier ne voulais
pas t'accorder le crédit nécéssaire ?

-Oui je m'en souviens très bien, un matin il est venu à la maison avec les papiers déjà prêts.

-Je lui avais donné mon corps pour le crédit.

-Oh, tu t'étais sacrifié pour moi, que c'est beau, raconte moi la deuxième fois.

-Tu te souviens de la fois où tu as eu un important problème cardiaque ?

-Oh que oui, il fallait faire
une opération extrêment risqué que personne ne voulait tenter puis le
docteur Calberg est venu spécialement des Etats-Unis pour me faire
l'opération.

-Je lui avais donné mon corps pour qu'il t'opère.

George se met à avoir les larmes aux yeux

-Que je suis chanceux d'avoir une femme qui se sacrifie autant pour moi, raconte moi la troisième fois !

-Eh bien, tu te souviens quand tu as voulu entrer dans la confrérie des Francs-Maçons et qu'il te manquait 46 votes ?

C'est des
étudiants en médecine dans un amphithéatre, au centre de la pièce, un
macabé et un vieux médecin de renommé mondiale qui donne des cours,
puis à un moment celui-ci se met à hurler :

“Pour être un bon médecin ! Y'a deux choses importantes ! La première ! Le courage !”

Et là il pointe du doigt le
macabé, insère son doigt dans les fesses et le lèche, tout les
étudiants reste bouche bée puis il enchaîne :

“A votre tour maintenant !”

Là les étudiants se mettent à
grimacer, à avoir les tripes qui remontent etc mais tous veulent
devenir médecin et s'éxecutent à contre-coeur, une fois tout les
étudiants passés, le médecin entonne :

“La deuxième chose importante
pour être un bon médecin ! C'est le sens de l'observation ! Remarquez
que j'ai inseré mon index et que j'ai leché mon majeur !”

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école
en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

et une qui est digne du Dr House

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé
à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et
maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries
qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

et encore et encore j'en ai bcp en reserve

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il
se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la
mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chauffeur de car vient d´être chargé
d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son
car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les
fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les
passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas
prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus
tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend
de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre
dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il
s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans
une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les
pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais
le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux
et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et
repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une
fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera
dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et
demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le
laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma
grenouille !

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai
toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait
attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps.
Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de
cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les
nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites
et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 45 ans !!!

- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !

- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?

- Elle ça va. Mais le chien est mort



et une salace sur la fin ^^

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un
flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage
mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le motard accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?

Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?

Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...

Motard : Reposez-en-moi une autre !!

Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon

Motard: une moto!!

Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:

- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?

Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc..

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...

- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

une pire que DR House

Un type vient de subir un checkup Le médecin conclut :

- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !

- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???

- 10...

- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...

- 9...

- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???

- 8...7...6...5...

Un homme complètement chauve tape sur la bosse
d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu
caches dans ton sac à dos l'ami ?"

Et le bossu répond d'un ton cynique :

"Des peignes, connard !"

c'est un schtrouph, il court dans la foret

il tombe

il s'est fait un "bleu" ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

qu'est-ce qui est invisible et qui court dans une prairie ?

un troupeau de vitres ^^

ce sont mes 2 blaguesd fetiches

Une que mon père m'as appris

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?















- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

Sympa ta première !!!


pov Michael

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

2 petits somaliens parlent entre eux:



- Putain, on crève de faim ici, et dire
qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la
plage... Tant pis, j'y vais !!!


Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de
Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive
enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la
peau et les os, il a perdu 10 kg!


Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI!!!!!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

une SALACE



C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.

Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.

Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une
heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte
et sa femme morte à côté.

Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et
meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.

Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il
décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là,
il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.

Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut
ressussiter tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix
fois sans s arrêter.

Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.

Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.

Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.

Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.

Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit
qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.

Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.

- Vingt fois c'est tout?

La sirène étonnée répond:

- Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande:

- Trente fois c'est tout?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :

- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:

- Quarante fois tu est sûre?

La sirene répond :

- oui. Alors le garçon lui dit:

- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

une moins drôle



C'est un homme qui arrive en Enfer, Satan l'accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l'informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer:

Satan:"Est ce que tu fumes?"

Le gars:"Oui"

S:"Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon"

G:"C'est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu'ici c'est possible"

S:"De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t'envoyer tout ce que tu veux, pas d'overdose. Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?"

G:"Ouais pas mal, pourquoi?"

S:"Parce que le mercredi, c'est bouffe à volonté, tu peux manger à t'en faire péter le ventre"

G:"Putain, mais c'est le Paradis ici, y'a quoi d'autre les autres jours?"

S:"T'es PD?"
Le gars tout étonné lui répond que non et Satan lui répond:
"He ben tu vas pas aimer le Jeudi"

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.

- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que
je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit
dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée
aux rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit,
partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une
fois elle, partout et de toutes les façons.

- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.

" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."