Blagues

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils
est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui
vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?

- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :

- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement . . .

Pour les belles mère ^^


Accoudés au bar, deux copains conversent.

"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"

"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"

"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"

une très connue mais tellement drôle PAN les belle mère



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve
avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer,
le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain,
devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307
avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant
:

- depuis le temps que j'attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Une très conne ^^


Un homme vas chez la voyante.

La voyante lui dit "votre fin approche ".

L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.

Pourquoi ?

Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.

Maintenant les filles laisser nous boire autant que l'on veux

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un
gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un
sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort
un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet,
allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? " " Non, il y a
maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le
sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout
l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.

" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que
mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse
envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois
sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :

"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."

"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."

"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Un couple venant d'emménager décident de faire
une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est
d'ailleurs insupportable...si bien qu'ils décident de le laisser dans
le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de
boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne
sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d'histoire, de laver
le chien et de le remettre dans sa niche. Le lendemain matin, en
sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus
tarder:

- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé !! Notre
chien est mort hier, on l'avait enterré, et aujourd'hui il était tout
propre dans sa niche !!!!

Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.

- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?

- Il y a un problème ?", Réplique le conducteur faussement étonné.

- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...

- Allez, il n'y avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.

- Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et
repartir avec prudence, explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !"
- Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu.
Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.

- Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord
vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps
d'arrêt ?

Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le
conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur
la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?

une mechante




Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En
s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking :
(dialogue)

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec
votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait !!

une petite dernière et après j'arrête promis ^^


C'est un samedi après-midi en salle de
permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment,
pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour
connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.

- Effectivement c'est mérité.

- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.

- Effectivement, c'est mérité.

- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.

A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et
consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.

Affolé, il lui demande :

- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?

- Ducarton, M'sieu….
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C'est très sympa de ta part mais le flood s'est pas très jolie ^^"
Merci

moi flooder non jamais j'oserais pas (ou pitet que si ^^)

Ouais.

C'est sympa de voir ton engouement, mais c'est vrai que c'est plus digeste et drôle si tu les éparpille dans le temps.

J'ai beaucoup aimé celle du flic et de l'automobiliste (ta mère, ta soeur... )

Dans les flics je préfère le stop ^^